彌生・水玉

生きることへの執着と、満ち溢れるエネルギー。

強烈な世界。

manacoちゃんと、草間彌生デートをしてきました。

9月以来、お互いいろんなことがありました。

うじうじ悩んだり、話を聴いてほしいと思ったり、やっぱり話せないと思ったり、

ひとりで沈んでいたのが嘘のような1日でした。

manacoちゃんに会うと、

私の中で止まっていた時間や、滞っていたものが、

みんなしゅるしゅると流れ出し、巻き戻り、自然な姿になるよう。

待ち合わせの改札を抜けて、

ホームに並んで座った時、デジャヴ！と思ったのですが、

デジャヴではなく、何年か前も、同じホームにふたりで並んだのでした。

手紙のやりとりだけじゃ、

たぶん、伝えきれないこともあるとは思うんだけど、

その分も掬いとってくれてると思える安心感。

manacoちゃんには、全部を話さなくても、

なんとなく感じとって、わかってもらえるような気がします。

ソウルメイトとか言うと嘘くさいけど、

でも、確かにそれくらい根っこが近い感じがする。

私の中でトゲトゲしてたのや、チクチクしてたのがみんな、

manacoちゃんのふんわりに包まれました。

もちろん、草間彌生展「永遠の永遠の永遠の」も良かったです。

美大生だろうと思われるオシャレさんがいっぱいいて、エネルギーに満ちて。

異空間に混ぎれこんだような水玉小部屋や、

宇宙へ呼び出されそうな電飾小部屋。

怖いくらいに並んだ、横顔と棘と水玉の世界。

だけど、それよりも、

manacoちゃんと会えて満たされた気持ちの方が、ぐんと大きい。

私、このままでもいいんだって思えました。

ゆらゆら漂ってたら、また春からきっと動き出せる。

今年の秋で、出会って10年。

次は、運命の住吉大社に行きたいねって約束して、小さくなる電車をいつまでも見送りました。

ただいま

春休みが始まって、そろそろ2週間。
ほとんど1年ぶりで、マイナス2の世界に戻ってこられたよう。


思ってた以上に、
毎日学校へ行くというのはエネルギーを消耗していたみたい。
そのために、かなりテンションを上げてたらしい。

特に後期は、
プリプリ怒ったり、お説教したりでぐったりでした。


ここのとこ、ずっと低空飛行。
飛ぶ必要もないのかもしれない、と思って、じーっと落ち込んだり。
こんなのも、久しぶり。

落ち込んでも、なにもいいことはないかもしれないけど、
やっと、私らしいと思えるような感じです。


怒ったり、笑ったり、泣いたり。
感情の揺れが大きいのは嫌いじゃないけど、やっぱり落ち着かない。

このまま大きく振り切れてしまうんじゃないかって、どこかで心配しています。


だから、日がな1日、本を読んだり、手紙を書いたり、
なんにもしなかったりできる日々は、とてもありがたいです。


いろいろ考えるけど、
今は、行動に移したりしないで、発酵中。



葵ちゃん「daydream believer」

境界が薄れる時

※　暗い話ですので、苦手な方、引きずられそうな方はスルーしてください。　

***

去年の春頃まで、お付き合いしていたサマーさんが、

自死を図って、救急車で運ばれたそうです。。。

もうずっと連絡を取ってはいないのですが、

職場の先輩から、ちょこちょこ彼の話は聞いていました。

家も近いし、時々あのレモンイエローの車を見かけたりして、

元気にしてるんだって、私は思っていました。

だけど、年末に、

うつで休職したよって聞いて。

実は、もともと既往歴もあったみたい、と。

その時も、私はかなり落ち込みました。

1年近く、一緒に過ごしたのに、

自分が気づけなかったこと、何もできなかったことに。

真面目な人だなぁ、と思うことはよくあったけど、

でも、そういう風には見えなかった。

わからなかったです。

その後、復職したよ、というのを聞いて、

良かった、大丈夫になったんだとほっとしていました。

だけど、大丈夫じゃなかったんだ。

私は早い段階で、

自分自身が精神的に脆いところがある、まだ今も波があるということを、伝えていました。

そういうのがムリなら、たぶん、お付き合いは難しいと思う、と。

その時の彼の反応は、そんなに大きいものではなく、

ただ普通に、受けとめてくれたのかな、と感じました。

よく考えたら、この告白もかなり身勝手なもの。

今にして思えば、

掬い取れるサインがあったのかもしれないです。

あまり、自分のことを話す人じゃなかったけど、

時々、ゆっくり愚痴をこぼすことがあったこと。

私は、しっかり聴いてたけど、話し終わった後に彼が、

「誰かに聴いてもらったら、少しはスッキリするかと思ったけど、そうでもないんやな…」

と、ぽつっと零したこと。

あれ、本当に本心だったんだろうな。

あの時、もっとしっかり汲み取っていたらとか、

別れた後も、音信不通にしていなければとか、ずっと、ぐるぐる思っています。

私では、力不足だったんだろう。。。

手首を切ったとか、薬を飲んだとか、

失敗を想定できる方法ではなかったらしいです。

本当に、ずっと、しんどかったんだろうなぁ。

なにが原因なのか、

なにがきっかけなのかわからないので、

断片的な情報だけで、勝手に落ち込んでいます。

どこかで生きていてくれたらいい、

元気じゃなくてもいいって、思う。

でも、それも私の自己満足というか、エゴなのかもしれない。

生きてるのが辛い人を、こちら側に引き留めるのは難しいと思う。

私も、死にたくなって、死のうとしたことがあるから、

少しだけ、あの感じがわかります。

長いこと封印してたけど、去年の夏から思い出すことが多くてきついです。

あの頃、10代のおしまいの頃は、

生きてるのが本当に辛くて、でも、死ぬ元気もなくて、

惰性で、生きてる方に傾いて、ただ時間だけが流れていました。

積極的に生きているわけでも、死んでいるのでもなく、

ふたつの境界がすごくあやふやで、それなら死んだ方がマシなのかも、と、

ふらふら思って、薬をたくさん飲んでしまったんだと、今なら思います。

ぷちぷちと事務的に薬を出して、ペットボトルでラッパ飲みして、

それで、居間に横になって、起きあがれなくなって。

なんにも考えてなかったと思う。

感情が鈍磨しすぎて、気持ちと解離して、

横たわってる自分が、少し離れて見えていただけでした。

結局、私は死なずにこちら側に残り、今を生きています。

今なら、あの時死ななくて、死ねなくて本当に良かったと、心から思える。

だけど、今が辛い人は、しんどいだろうな、とも思います。

そのしんどさを知ってるのに、サマーさんに、なんにもできなかった。

私がこうして落ち込んだ分だけ、

彼が浮上したらいいのに。。。

サマーさんが生きてるという、

微かな希望を、私は大事にして、またしぶとく生きていくんだろうなぁ。

本当に、身勝手でどうしようもないけど、

でも、生きていくってそういうことなのかもしれない。

またいつか、

どこかであの車を見かけられる日が来ること、祈っています。