真夜中に家を抜け出す。

彼の声が震えていて、

私は、どうしようもなくて、家を抜け出した。

一瞬で着替えて、荷物も、お金も少なく、

11時前、こっそり家を抜け出した。

妹は、気付いていたらしいけれど。

彼に止められたけど、

今、傍に行かないと。

電車の中で、お母さんと妹にメールしたら、ありがたい返信。

「後悔せぇへんなら、そのほうが何倍もいいな。夜も遅いし、気ぃつけるんやで」

11時40分に天王寺で会えた。

仕事帰りそのままで、少しくたびれた様子。

ホテルに入って、話を詳しく聞いた。

いろんなことを話した。

彼は、やっと安心して眠ったみたいだった。

朝起きたら、隣りに寝顔があって、また眠った。

10時過ぎに、喫茶店で朝ごパンを食べながら、また話す。

私は、この人を支えよう。

してあげられることは、少ないけれど、傍にいよう。

彼のお父様の看病をする、お母様。

山口で二人で暮らしている。

もうすぐ、入院。

彼は、もしかすると山口に帰るかもしれない。

私は、そのときどうするだろう。

私が彼に出来ること。

ご飯を作って、フリーズしておいて、託す。

話を聞く。愚痴も聞く。

無理強いをしないで、ありのままの彼を受け入れる。

少しでも、彼の傍にいる。

今、

私はまた千羽鶴を折り始めている。

水は低い方に流れる。

なぜ、凶事は立て続けに起こるのか。

彼のお父様の病状が悪化したらしい。

去年の夏、

癌が見つかったと連絡を受けた時は、

本当に、何て声をかけたらいいのかわからなかった。

ただ、

私は１人で千羽鶴を折った。

家族に手伝ってもらいながら、１０日もかからずに。

お盆も返上して、果てしないほどの鶴を折った。

お盆明けに、大阪駅まで彼を見送り、

お弁当と一緒に、千羽鶴を託した。

迷惑だったかもしれない。

久しぶりに乗った電車で、ふらつきながら帰った。

彼の実家は山口で、

それからも度々、帰省していた。

私に出来ることは、何もなかった。

ただ、祈るばかりだった。

幸い、手術は成功してお父様は回復なさっていった。

今年、落ち着いてきていると思っていた。

民生委員も引き受け、銀行にも復帰し、

元気にしているように、聞いていた。

お父様に面識はないけれど、

笑顔の写メールを見て、

彼と同じ空気を持った方だなと思った。

５月に入り、

彼のお祖母様が亡くなられた。

今日、

実家のお母様から連絡があったらしい。

私に転送されてきたメールの内容は、

目を瞑りたくなるようなものだった。

＞腫瘍マーカーが倍近くなり、

　Ｄｒ．から新薬の投与の説明がありました。

　まだ、日本人ではデータが内容で副作用の心配をしています。

　入院は３，４日になるようです。

彼からの追伸で、

精神的にボロボロです。

仕事、頑張ってきます。

私は、言葉を失う。

なぜ、辛い思いをしている人に追い討ちをかけるのか。

なぜ、今また再発してしまったのか。

神様は、こんなに残酷な仕打ちを用意していたのか。

水は低いほうにしか流れない。

運命は決まっている、ということか。

そんな遣り切れないものなら、

ケリ入れて、ぶっ飛ばしてやりたい。

今、

彼を突き放すことは、

私には、できない。

くまを作る。

悲しいときは、ぬいぐるみを作る。

小さい頃着ていた服を解体して、

集めてた可愛いボタンを４個そろえて、

パーツごとにチャコペンで線引いて。

小さな、くまを何体も作る。

半返し縫いで、ちくりちくりと縫いながら、

彼のことを考えてたら、親指から血が流れた。

腕を縫い終わったら、胴体にとりかかって、

少し血の付いたくまの頭を撫でた。

くまは何も喋らないし、私も何も喋らない。

ちくりちくり。

針が進む速度が速くなっていくにつれて、

私の視界はぼやけてくる。

はやく。

くまの名前を考えながら、耳をつける。

フェルトは何色にしようかな。

ビーズで目をつけたら、もうすぐ完成。

ボタンでパーツをつないでいくと、

くまが悲しい顔をする。

首にリボンを結んで、

名前小さな声で呼んだら。

私は、またくまを作るのかな。